1、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

2、所谓的安全感，都是钱给的。

3、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

4、等我有了钱，各个路口、红灯下各并排停3辆车。天天停在那儿，让别人过不了，罚款我交，我预交，可行。

5、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

6、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。

7、为什么我出身寒门还会中暑？！

8、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。

9、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

10、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。

11、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

12、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。

13、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。

14、家里都揭不开锅了，纯金的锅盖实在太重了。

15、生活不易！挣钱难啊，搬家这些人真的是体力活。一早上了，累得跟狗一样！

16、等我有钱了，天天做面膜，脸上做一个，屁股上也做一个。

17、我小声说我怕黑，你能送我上楼吗? 你嗷的一嗓子喊亮了半个楼的声控灯， 好小子你真行。

18、花钱容易挣钱难～体会到了挣钱的不易，忙活了一周赚到的几毛钱，一下就花了了。

19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

20、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。

21、想吃点难过，但是它太大了。

22、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。

23、永远年轻，永远谁的话都不听。

24、等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。

25、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。

26、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。

27、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

28、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

29、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。

30、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

31、要记住，小不忍则乱大谋，好汉该吃眼前亏还是要吃的，君子报仇十年不晚，早晚有一天，让他们连本带利全部还回来。

32、我们家都揭不开锅了，毕竟纯金的锅盖太重。

33、9亿什么概念？如果一天能赚18亿，只不过是半天的收入罢了。

34、上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。

35、我扶过不下一百个摔倒的老人。

36、日子一直过得紧巴巴的，今天终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。

37、等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ。

38、如果我有钱了，买两个棒棒糖，一根你看我吃，一根我吃给你看!

39、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。

40、我这个人喜欢低调，炫富这种事不是我风格。

41、我爸非要开飞机送我去学校。

42、在这个世界上总有很多事情无法解释 ，比如有的人吃饭长智商， 有的人吃饭长脂肪。

43、我没醉，帮我扶住这条路。

44、能不能不要再向圣诞老人许愿希望有一个纯情又专一的女朋友了，我今天已经被装麻袋里79次了。

45、少时犹不忧生计，老后谁能惜酒钱？共把十千沽一斗，相看七十欠三年。闲征雅令穷经史，醉听清吟胜管弦。更待菊黄家酿熟，共君一醉一陶然。

46、路边摔倒的老太太，我见一个扶一个。

47、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

48、等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。

49、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。

50、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

51、怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？

52、天气很好，过年咖啡馆人少，很适合一个人思考。

53、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

54、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。

55、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

56、每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。

57、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

58、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。

59、等我有钱了，手机买两部，一部听音乐一部照相。

60、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。

61、月惭谏纸二千张，岁愧俸钱三十万。

62、今天开了一辆阿帕奇遛狗！

63、等我有钱了，鞋买两双，一样一只穿脚上。

64、请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。

65、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。

66、别叫我穷人，叫我价格敏感型消费者。

67、好饿啊！真的想马上去抢银行。

68、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。

69、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

70、20岁经济独立，全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子，进教室的那一刻被学生会抓住了，对不起，我的早餐，再见了！

71、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

72、长胖容易减肥难，吃时不易挣钱难。

73、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

74、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

75、哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。

76、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！

77、等我有钱了我一定要到一个山清水秀的地方隐居。

78、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

79、跟着大哥混，三天饿九顿。

80、真的很累，如果没有历史记载，我还以为金字塔是我昨晚盖起来的。

81、开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。

82、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。

83、家里的菜板坏了，在拿一个ipad来。

84、等我有了钱，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。

85、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

86、等我有钱了，我就买500辆摩托车 ，再雇佣500名司机 ，出门就让他们跟在我後面，一会儿排成 “牛”行，一会儿排成“ B”行。

87、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。

88、今日俸钱过十万，与君营奠复营斋。

89、有钱人低调，穷人却在“炫富”。

90、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。

91、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。

92、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。

93、最近没有零花钱了，取点黄金凑合下。

94、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

95、即便很饿，睡前也最好不要吃东西，你要趁着胃不注意，赶紧睡过去。

96、我想跟你，吃完一整头猪。

97、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？

98、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

99、表白就要一步到位，嘿，合葬吗?

100、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。

101、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

102、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。

103、可以触摸的痛苦是什么 ？就是我觉得肚子都饿扁了 ，一摸还是有一坨肉。

104、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！

105、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

106、等俺有钱了，天天上班迟到——不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧!

107、生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完。

108、等我有了钱，买十三亿辆自行车中国区一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我!

109、什么时候能体会，穷人的生活。

110、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系。

111、等我有钱了，天天去移动大楼买联通的卡!

112、能用钱解决的问题都不是问题， 但如何有钱是最大的问题。

113、我以前挺低调的，是有钱害了我。

114、我现在月薪破10万，你却不在了，无法和我一起享受生活了。

115、今天天气有点热， 想找个人冷战一下。

116、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：你困了吗？我不困啊。我咋这么困呢？你听课了吧？

117、兰博基尼那车，真不怎么样。

118、等我有了钱，老婆娶两个，一个白天用。一个晚上用。

119、没有什么困难是战胜不了我的。

120、出来玩才知道家的温暖，才知道生活不易，挣钱难，想想即将毕业，压力山大。

121、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

122、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

123、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

124、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。

125、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

126、等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车!

127、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

128、等我有钱了，就去当乞丐，再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱。

129、很喜欢《马克思主义基本原理概论》里的一句话: 定价

130、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。

131、今天打工人，明天凡尔赛。

132、据我所知，我一无所知。

133、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。

134、明明有女朋友，我却还是一个人…这就是我和明明的差距。

135、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

136、寒假先生对我说：“会有暑假替我爱你”。

137、等我有钱了，买两只盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚。

138、等我有了钱，雇几百个人、没事，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱、让银行只为我一个人服务，让你想不排队都难!

139、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

140、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。

141、事实证明：就算你有一周时间复习一门课，你也不会在前六天翻一次书。

142、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼。

143、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

144、一杯茶，一包烟，一道高数算一天。

145、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

146、仔细想了想，我也是在青岛吃过大虾的人。

147、哎，连个像样的首饰盒都没有。

148、拔一根萝卜容易！可是拔四百多米地的萝卜不容易啊！挣钱难！生不易，活不易，生活真不易！

149、等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪。

150、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。

151、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

152、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

153、微信新功能，私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址，真的好神奇，快来试试吧！

154、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。

155、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。

156、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。

157、昨晚梦中，我梦见我女友和我分手了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。

158、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

159、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。

160、人不好嘴不甜长得磕碜还没钱。

161、不是我吹，在座的都是乐色。

162、你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？

163、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。

164、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。

165、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。

166、等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。

167、别人都在花前月下，我在花下个月钱。

168、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。

169、记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。

170、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。

171、为什么我一腔热血还会宫寒？！

172、是我眼睛花了吗？怎么看什么都像钱？

173、此楼所有人都是我家员工。

174、哎呀好烦啊，浴室造的这么大干嘛。

175、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

176、这年头，低调才是最大的炫耀。

177、车厘子不好吃，凭什么这么贵？

178、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。

179、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

180、等我有钱了，就买个大房子，整俩卫生间，一个拉屎，一个撒尿。

181、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

182、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！