1、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕和不育。

2、长大这俩个字连偏旁都没有，很孤独吧。

3、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。

4、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!

5、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

6、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

7、为什么心会痛?因为你有心脏病。

8、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

9、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

10、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

11、你躲在角落，凭什么奢求世界给你万众瞩目。

12、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

13、你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢!

14、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

15、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?

16、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

17、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

18、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

19、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

20、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

21、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。

22、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

23、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

24、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。

25、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

26、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

27、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!

28、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!

29、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。

30、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

31、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

32、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

33、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

34、别再说你是单身狗了，狗的话根本活不到你这个年纪！

35、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

36、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?

37、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

38、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

39、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

40、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

41、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。

42、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

43、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧!

44、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

45、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌。

46、心情好的时候，听忐忑挺好的，心情不好的时候，听什么都忐忑。

47、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！

48、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

49、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

50、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话!

51、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

52、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

53、我可以比好人更善良，也可以比坏人更凶恶，你什么货色，我就什么脸色！

54、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

55、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

56、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。

57、人家减肥减腰，为什么你非要从脑细胞开始。

58、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻逼。

59、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

60、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

61、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

62、如果你不碰我的底线，我会笑着给你台阶。

63、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

64、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。

65、如果一个人秒回了，你的消息，那只明说明他在玩手机而已。

66、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

67、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

68、我和你说，你真是一个再好不过的人，我走遍世界也找不到，你太好了。

69、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。

70、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

71、明月几时有，自己抬头瞅。

72、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

73、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

74、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

75、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

76、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。

77、把我想得太复杂，说明你也不简单。

78、没有什么困难是战胜不了我的。

79、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。

80、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

81、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

82、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

83、你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多。

84、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

85、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

86、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

87、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

88、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

89、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

90、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

91、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

92、三十年河东三十年河西，日后指不定谁嚣张。

93、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

94、不要太自以为是，你倒下了，能顶替你的人千千万。

95、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

96、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

97、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

98、不要再问我为什么不谈恋爱了你为什么不上清华是因为不想吗？

99、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

100、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

101、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

102、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

103、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

104、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。

105、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

106、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

107、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

108、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

109、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

110、不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。

111、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

112、“看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

113、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

114、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

115、不懂我的人有什么资格对我指指点点，不了解我的人凭什么对我说三道四的。

116、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

117、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

118、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

119、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！

120、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

121、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

122、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

123、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

124、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。

125、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

126、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

127、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

128、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

129、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

130、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！

131、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单!

132、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

133、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

134、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

135、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！

136、自我感觉良好的时候，正是别人对你感觉最不好的时候。

137、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。

138、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

139、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

140、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

141、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。

142、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。

143、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

144、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。

145、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。

146、长个包子样就别怨狗跟着。

147、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

148、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

149、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

150、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

151、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

152、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!多做练习。

153、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

154、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

155、你的好对别人来说，就像一颗糖，吃了就没了。

156、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。

157、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

158、不要和我比懒，我懒得和你比!

159、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

160、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

161、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧!

162、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

163、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

164、一路有你，苦一点也愿意，但是苦很多就算了吧?

165、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

166、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!

167、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

168、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

169、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

170、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

171、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

172、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!我想说，打死结的算么?

173、女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗?男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

174、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊!

175、在修辞学里你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。

176、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。

177、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

178、现在的社会，插队都得排队。

179、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

180、要水在流，莫名其妙也想尿了，嘘嘘。

181、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

182、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

183、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

184、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

185、搞基虽易，生子不易，且行且珍惜。

186、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

187、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。

188、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

189、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。

190、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

191、对不起，你拨打的电话已结婚，请删除该好，以后不必联系了。

192、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

193、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

194、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

195、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

196、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

197、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!

198、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

199、有人感激过你的善良吗，他们除了得寸进尺还是只会得寸进尺吧！你要善良，但必须有点锋芒！

200、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

201、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

202、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

203、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

204、没有钱包的充实，哪来内心的宁静?

205、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。

206、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

207、你尽管往前走，我永远在你身后。

208、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

209、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么?

210、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

211、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

212、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

213、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

214、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

215、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

216、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

217、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

218、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。

219、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

220、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

221、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

222、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

223、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。