1、波大精深言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

2、十年前我渴望远走，希望死在摇滚乐里，十年后我身心疲惫，割开喉咙唱起民谣。

3、和上司说美话和下属说丑话和老婆说谎话和情人说瞎话和熟人说笑话和生人说鬼话。

4、我发誓以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

5、世态炎凉鸡最懂人情冷暖鸭先知。

6、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了可见统治者残忍到什么程度!

7、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。

8、男人忽悠女人叫调戏;女人忽悠男人叫勾引;男女相互忽悠叫爱情。

9、把我的经液(验)传授给你!

10、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

11、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

12、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

13、男人是会走路的生殖器!

14、国外官员撞人了一定隐瞒身份否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮掏出证件吓死你!

15、本人男米开朗随和可先尝试性交往QQ：×××××静候您的佳音!

16、拉尿是我日常生活中唯一的乐子你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

17、最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌!”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗?”男：“没。。。没意见，都听你的。

18、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。

19、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

20、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

21、百度搜不到你，我去搜狗。

22、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

23、妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了灵感才写作，所以，平日也就不能等有了状态才学习。应该做的事，即使勉强，也要坚持!

24、和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪。结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？

25、你听过的最残忍的一句歌词是什么，把你的心，我的心，穿一串。

26、我很喜欢你的同桌，漂亮而温柔，是我的女神啊同桌，你真的很厚颜无耻地赞美自己吗?

27、我有一颗学霸心，却只有学渣命。

28、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

29、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。

30、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的。

31、当你想不通的时候想一下自己是在中国一切就豁然开朗了。

32、宝贝儿等发工资了我就带你去洗澡!

33、做个睿智女人，率真充满阳光，有口无心但不口无遮拦。

34、什么叫好人，就是别人扇你一巴掌，你坚决要买一送一。

35、一个朋友被媳妇管得严，整日郁闷。

36、你知道我最爱的人是谁吗?是这句话的第一个字你懂吗?

37、面具戴久了，就成了皮肤。

38、首先是朋友，然后是姐妹，最后是婴儿。

39、读书读到抽筋处文思方能如尿崩!

40、一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥?”小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。”我我我，说不清了。

41、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

42、这是他的第一次抢劫，他有点紧张地重复说：”小姐，抢劫。突然，他看见一个女人站在十字路口，鼓起勇气向前走：这位女士打了他一巴掌，她说完了话：”你妈妈就是那位女士!他害怕地说：”是的，对不起，打斗，罗伯。那个女人又打了他一巴掌：你妈妈是大姐!

43、天气好冷啊、冷的我连出去打酱油的心情都没了。只能躲被窝里。

44、某日清早上班，公交车爆满。车行进间忽听一女孩大喊：“别挤，别挤，把我的奶都挤出来了!”此话一出笑翻一车人，大家回头看，原来女孩提了一袋散装鲜牛奶。

45、我曾经有过一对翅膀，但我没有用它在天空中翱翔，而是用它在锅里炖汤。

46、突然想到：假如每个周末都比平时上班更早起，那不就变成一个星期有五天可以多睡一会儿了吗？幸福来得如此突然！

47、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

48、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

49、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

50、领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了?儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光!

51、妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

52、看着我继续这样肥下去，我却无能为力。

53、我终于变成了你最向往的样子，可惜我现在看不上你。

54、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

55、别想歪了是卖披萨!?两许久不见的四川同学相遇，女问男：你现在在爪子嘛?男答：还是在报社当记者三。男问女：你在干撒子喃?女答：卖比撒。男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪?女答：必胜客!?

56、如果你恨一个男人就把他的女人揍成李宇春让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人就把她的男人揍成李宇春让她无法享受下半身的快乐。

57、教你看别人的QQ密码：随便点击一位朋友，在QQ对话框中输入我两个字，不要发送。然后按住ALT键，然后按下键29482顺序，释放ALT键，然后按ALT键+S键，你的对话框就会出现方方QQ密码，成功率99%!

58、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

59、和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有?我说有啊。车呢?司机开着呢。哇靠，都有司机啊?是啊，公司派的。什么公司啊，待遇这么好?公交公司。姐，别打脸。

60、最近很多人跳楼大家小心别被砸到了。

61、一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗?书记摇头!是你的吗?又摇头!是国有资产吗?还是摇头!女愤曰：你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗?书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!

62、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。

63、偷偷拿着班主任手机打开他的手机热点，然后把热点藏起来，如果你觉得我在摩擦网络那是不对的，每当手机提醒我我有可用的无线网络时，即班主任再次来访，传递手边的积极能量!

64、清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛摇，半醒的丈夫心想，难得娇妻有此雅兴，正欲翻身响应，却听妻子喝道：别动，再动驾考挂挡这关今天就过不去了。

65、生下来的人没有怕死的怕死的都TM没生下来所以谁都别TM的装横!

66、这天气好炫迈只要一钻进被窝根本爬不出来。

67、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

68、记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜(荤菜)，有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。

69、爱情的投入和产出从来不成比例一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

70、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。

71、富翁带着傻儿子去参观某食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来?富翁非常生气：你妈就是。

72、如果一条狗跟你擦肩而过如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你假如你的眼神再友好些它就会围着你的脚转一转这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

73、森林这么大我竟然找不到吊死的一棵树!

74、若一个男人，满嘴我爱你，可是一说结婚就闪躲，还老想问你要钱，只能说明他根本没打算要你，多操你一天是一天，真要怀孕了立马消失。若一个政府，天天高喊反腐败爱民，可一提到行政透明就闪躲，加税涨价倒是雷厉风行，只能说明它就是想玩你们，多操一天是一天。

75、课堂上你不认真听的原因只有三个：手里拿着手机，心里有个愚蠢的比较，旁边还有一个取笑的比较。

76、你们也不能太侮辱周正龙的智慧至少他自己没顶片树叶然后宣称自己是华南虎!

77、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

78、我自欺欺人保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

79、如果吃西瓜的时候一抖，西瓜籽都掉出来该多好。

80、有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必自作多情。

81、老婆：你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!老公：像个三无产品。老婆：什么意思，你给我说清楚?老公：没胸，没脸，没屁股!简称三无!老婆：玛蛋，离婚。

82、师太你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太你就饶了老衲吧!

83、亲爱的，你得相信我。我要坐下来。船晕了，更不用说踩两只船了?

84、女人为爱付出了性，男人为性付出了爱!

85、班上有一女同学是平胸，我问她如果被流氓抓住了怎么办，她说她脱掉上衣，对流氓说：别惊讶，都是自己人。

86、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

87、如果朋友可以出卖每个值五块的话我也能发笔小财了。

88、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

89、一个失败者终于和这位久已珍爱的女神约好了，到山上去看日出。一阵凉风吹拂，失败者：你冷吗?女神心中的暖流：不冷，谢谢你，失败者：你能脱下外套，替我穿吗?我好冷。

90、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

91、你当我是个风筝要不把我放了要不然收好带回家别用一条看不见的情思拴着我让我心伤。

92、今天心情很不好、我只说四句句话、包括前面两句、我的话说完了。

93、记得我小时候的试卷，题目是：爸爸的父亲的名字是()，妈妈的妈妈的名字是()，我爸爸的妈妈的名字是()，妈妈的爸爸的名字是()，妈妈的爸爸的名字是()。等等，我觉得老师真的疯了。我问我的家人他们叫什么名字!无聊!后来我得知我的祖父母写了陈xx。

94、高中时在班里下象棋，下得正激烈时，一女生突然问了一句：马是不是跳日啊?答说：是啊!不料她追问：那是横日还是竖日呐!一群人当时就笑翻了。一哥门回答说：随你呀!想怎么日都行!

95、这个世界或许还有爱情的存在正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

96、深夜，有案情而紧急集合。一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来。过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：“不好了，不好了，你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了，现在又追着咱们副局长满院子跑呢!

97、我能碰一下你的校徽吗?你真不敢相信你说它这么新鲜又粗俗!

98、是女人，就给我强大些，不是表面的，是心。

99、如果打小日本我一定要去!就算砍掉我双手我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!