1、人这一生中，最倒霉的是钱花光了人还没死;最冤的是人死了钱还没花光。

2、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？

3、没有人会倒霉一辈子，就像没人会永远走运一样。

4、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

5、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

6、对我来说，能用钱解决的都是大事儿。

7、跟朋友去吃饭，半个小时过去了，一个菜都没上。朋友对服务员说：来壶水充充饥吧 。

8、你跟他讲道理，他就和你耍流氓;你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁?

9、无论是个人，还是民族，做聪明人才有前途，当笨蛋肯定是要倒霉。

10、我活了18年了，就今年最倒霉了。

11、问：有哪种技术含量不高但高薪的职业吗？

12、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

13、问：煮沸过的水真的不能再次加热！

14、我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅，我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

15、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。 树：我没病，你别啄了。 啄木鸟：没病走两步。 树：滚。

16、你会不会秃然的出现在街角的植发店。

17、唉!真是屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风，真TM倒霉!

18、问：扁桃体和阑尾是用来干什么的？

19、问：如果我火了，要大火还是小火呢？

20、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!

21、诅父母咒妻儿祸从口出牙没刷脸忘洗病从口入。

22、问：如果你是别人，你愿意和自己处对象吗？

23、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。

24、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?

25、明月几时有，自己抬头瞅。

26、久旱逢甘露，几滴;他乡遇故知，仇敌;洞房花烛夜，隔壁;金榜题名时，落第。

27、千万别说你今天又多倒霉，只是出了些BUG而已。

28、问：为了变美，你坚持了哪些好习惯？

29、人这一生中，最倒霉的是钱花光了人还没死；最冤的是人死了钱还没花光。

30、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

31、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。

32、连马云都不是百万富翁，你不是也很正常。

33、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

34、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

35、父子洗澡，子见父的鸡鸡比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。

36、不管多倒霉，都要记得回家的路。

37、有些人生活的乐趣就是发掘别人道德上的“毛病”，然后盼着人家倒霉。

38、问：说话有杀气是一种什么感觉？

39、看中一双鞋子，但有点小贵，于是立了个flag：如果瘦10斤就买来奖励自己，努力了三个月，现在已经成功戒掉了对这双鞋的喜欢。

40、幸运的人总是幸运，倒霉的人总是倒霉。

41、就这样吧，先不聊了，手机没油了！

42、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

43、老婆：不开心，想骂人!

44、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。

45、问：女人总是买衣服，她们都没有嫌自己衣服多的时候吗？

46、问：又吃？你说要减肥难道就是嘴上说说吗?

47、苍天有眼，倒霉了这么多次，倒霉了这么多年，终于有一次让我不是彻底地傻逼，老天爷终于留了一手。

48、问：如果可以复活历史人物，你想复活谁？

49、我真不知道我什么时候能不这么倒霉，有期限吗？

50、问：比“宇宙”更大的词是什么？

51、问：哈士奇到底有多傻？

52、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。命运掌握在自己手里。

53、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止。

54、小鱼考试作弊被抓到 老师:你抄谁的? 小鱼:我抄蚌的 老师:你棒个屁！

55、马云真有钱，有钱到什么地步呢？这么说吧，我和马化腾加起来都没他有钱。

56、问：如何优雅地表达愤怒？

57、你这一辈子都可以当个混蛋，今天为啥不放个假。

58、女孩子最有钱的时候便是他们大三时，因为女大三抱金砖。

59、我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？

60、倒霉到了一定的境界，连自己都在笑自己。

61、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉？

62、抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

63、骄傲会使人倒霉，骄傲后面往往紧跟着毁灭和羞辱呢。

64、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问”哥，我是不是越看越漂亮”我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说”刷新”。我当场噎那了。

65、问一下朋友明天过生日送啥礼物比较好 ，五千以下十块左右的。

66、净搞歪门邪道，非要学袋鼠蹦着走。

67、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

68、最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟;最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了。

69、我相信真诚相待，也相信倒霉认栽。

70、如果给你的人生写书你会取什么名字？ 《莫欺少年穷》《莫欺中年穷》《莫欺老年穷》《死者为大》。

71、人生就像放屁，放对了一鸣惊人，放错了倒霉一生。

72、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。

73、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。

74、问：在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？

75、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

76、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~。

77、害的守株的农民在树下饥肠辘辘地白待了几天几夜。

78、法官问：你为什么印假钞？

79、问：面试的时候被人问到为什么你没有去清华大学，你该怎么回答？

80、撩你还不如打游戏， 野怪还会显示血量 ，你连进度条都不给。

81、所谓倒霉，就是一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

82、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

83、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

84、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

85、处对象什么的冲我来，找别人算什么本事。

86、士为知己者装死，女为悦己者整容。

87、太累了 ，抽一名幸运朋友为我扛下所有。

88、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

89、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

90、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。

91、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

92、当你放了个屁以后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。

93、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累～此乃21世纪新新少女标配。

94、问：雪崩的时候，每片雪花都？

95、问：如何优雅不失大方地表现自己的慷慨？

96、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

97、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口，热情地对我们说：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”那天饭局散得格外的尴尬。

98、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

99、问：你见过哪些极小概率的事？

100、问：好奇怪，为什么公共汽车的后面也会有路线号呢？

101、工作五分钟 ，手机就吃醋了 ，哄了它两个小时。

102、问：借钱后，最怕听到什么话？

103、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

104、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。

105、别总责备自己，责备你是我的事。

106、不吃窝边草，使住宅周围杂草从生，严重影响市容。

107、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么？

108、久旱逢甘露，几滴；他乡遇故知，仇敌；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，落第。

109、问：怎样把白菜卖到20块钱一斤？

110、问：麻麻，我可以看电视吗？

111、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大的话翻脸真的很辛苦。

112、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

113、所谓倒霉，就是你越是大步快跑，雨下得越大。

114、今日代练接单：奶茶代喝 、外卖代吃 、闲钱代花。

115、珠海金山一直流传着一个古老的传说“吃食堂，能买房”，简单解释下，只要你每天都准时去吃色香味俱全的食堂，每天所省下的钱，再加上父母给的200万就能买房了！！！

116、男生说喜欢不化妆的女孩子，其实是指喜欢不化妆，还漂亮的女孩子 。

117、问：如果唐僧娶了白骨精，那他们的小孩叫什么？

118、秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。

119、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

120、问：我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人的吧。

121、问：大学是用来谈恋爱的吗？

122、让他娘知道了，又他娘的倒霉了。

123、当代少女有三宝：微博、小红书和淘宝，分别代表了吃瓜来你源、主要知识来源和对外贸易渠道。